不要味抱怨女人拜金,而是你要啥没啥,消灭抱怨基因 - 361图书馆 " />
   3年前 (2015-12-30)  业余大学 |   抢沙发  14 
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我们不是败在了金钱的手上,而是败在了自己品质的手上。我们需要做的不是抱怨,而是变得丰富,有足够的内涵去支撑一份流光溢彩的爱情;还有更加上进,让女孩子看到即便还很普通的我们的时候,起码对我们充满期待;最终让自己有能力去爱我们爱的人,给我们爱的人和爱我们的人理想的生活状态。

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你没人要不是因为你没钱,而是你要啥没啥

一味抱怨社会的人,找不到老婆也挺好,“抱怨基因”从根上就应该被消灭掉。

每当我们以最龌龊揣测这个复杂的世界,它的纯粹都让我们震惊——爱情就是有条件的。爱情,就是一场综合实力的较量;婚姻,就是一份久经打磨的契约。两个人走到一起,终究是器物或者精神上某些方面满足彼此。

有《女人们你们听好了》这样一首歌,歌词大意就是:女人爱钱所以把人给甩了,然后作者不开心,抱怨社会抱怨女人不要他。他认为这都是他没有钱造成的。一股浩然的无能之气扑面而来。同为男人,怒其不争。

 

有些人为物质而爱,有些人为样貌而爱,有些人为才华而爱,有些人为理想而爱,爱情需求千差万别,满足爱情的条件也千差万别。从满足需求角度上讲,并无高低贵贱之分。我们何必给爱情的理由强加一个道德的标签?

一个妹子因为金钱而爱上一个富翁,一个佳人因为才华而爱上一个浪子,两者孰是孰非?一段爱情因为善良而开始,一段爱情因为性而开始,两者孰高孰低?一个男人因为曾经凭借美貌令他动心的女人青春不再而抛弃她,一个女人因为曾经凭借善良令她动心的男人为非作歹而离开他,又有什么差距?

一个白痴了的才子,一个破产了的富翁,一个邪恶的了善人,一个破了相的美人,当他们配偶离开他们的那一瞬间,我们能对这种离开进行排列次序吗?

爱情分高低贵贱的狭隘观点经由文人墨客的自我陶醉而传承千载。金钱何必从爱情的殿堂中被驱逐,美貌何必要低俗于心地,何必只有“美丽的心灵”才配得上一份纯真的爱情的开端。罗密欧爱上朱丽叶,你要说第一眼看上的是她的人品我说死不信;祝英台仰慕梁山伯,要说是没有脸的因素我觉得那些折子戏都白演了。

一切爱情诱因本就堂堂正正,即便是物质为前提的爱情故事也没有必要被贬为庸俗。何况美貌是一种稀缺资源,本来就需要高消费来维持——精神、制度、物质等方面高消费。那有人要问,爱情就是一定要和钱有关了吗?没钱没地位就不能恋爱啦?

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我想说,哥你跑题了。找什么样人,谈什么恋爱,萝卜白菜各有所爱,那都是另外一个话题了。我们聊的是如果你婚恋状况不理想,就不要抱怨社会,更不要抱怨“女人爱钱,社会现实”。我们“没人要”不是因为我们没钱,是因为我们啥都没有,而且还没钱。

不是“女人爱钱”,是很多人啥都没有,连钱都没有。这种状况被不上进的人曲解,通过丑化社会来实现精神自慰。要是真拼内在,那得输得更是一败涂地。而且人都是希望寻找各方面优秀的人,各方面优秀的人和财富地位的相关性也是很高的。

虽说相关性不能代表一切,但是他确实能够解释一些事情。纵然土豪再土,他也是同等生存环境下的成功者,当多年前和土豪处于同一起点的你依旧精神空洞的时候,有几座金山银山毕竟比没有强。财富和地位的效用不仅仅财富和地位本身发挥作用,更多的是进步主体在积累过程中积淀的内外品质。

坏女人爱男人的钱和权,好女人爱男人因为可以有钱和权而阳光,自信,积极向上。殊途同归!

咱们不该怪“妹子喜欢钱”(事实上喜欢钱也只是一部分,更多的看的还是钱之外的东西),抱怨社会这个那个,该怪自己不争气,自己没人要你抱怨社会个啥?婚恋本就是一场配对运动,你侬我侬你情我愿再拍板定案执子之手与子偕老。

动物界求偶本就是群雄逐鹿能者居之。猴子群里面还只有猴王能有老婆呢,就是给你扔到猴群你也是鳏寡孤独。牛郎诱奸织女,董永诱奸七仙女这种斯德哥尔摩综合征泛滥的女神钟爱凡人的故事只活在中国古典穷酸迂腐文人的梦里。

要想有一份理想的爱情,就该有点拿得出手的东西——除了钱之外你我也都还不具备的东西,而不仅仅是抱怨。

任何方面的抱怨都是无意义更无效率的——老生常谈的话题。社会从来就没有义务保证每个人都有一个爱人,但是它提供给所有人都通过自我提升而获得爱情的机会。这个机会,摆在所有人的面前,我们利用这个机会多实践,自己提升到什么程度,我们才有多大的选择资格。

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如果一味抱怨,我们就是在事实上放弃了参与竞争的资格,即便我们看似在竞争。择偶有标准,不能怪人狠,你有你的底,他有他的根。娶老婆,归根结底是综合实力的较量。

看似简单的财富效用,背后浩荡滚滚的是十几年乃至几十年自我提升历程的千回百转。你说你学习不用心,工作不上心,业余时间看球不读书,上学时候泡论坛,下班之后喷大V,人家努力的时候你在玩,人家健身的时候你在肥,结果骑着雅迪送外卖的你看见搂着长腿女神的他时却大骂“女人太现实”,你确定你的智商能数明白零钱吗?

要说抱怨,最常见的就是抱怨自己“人品好”却“没对象”,所以“社会物质,人都现实”。我不得不问一句:你说你人品好,请问谁人品差?“真善美”从来不是“矮穷丑”或者“高帅富”的专利。你获取社会资源的能力同你的品质从来不应该存在负相关的关系。

另外,爱情竞技场上,“人品好”是大家共同的底线,你不能拿着底线当金牌。“人品好,很专一”只是一个门槛,能不能让爱人过上好日子则是门槛之上的故事。当所有具备基本品质的人公开竞争的时候,你始终对于品质夸夸其谈,有什么比这还能够暴露你的无能呢?

还有,能力不足别拿人品说事,而且你人
品有什么保障吗?不是说你矮穷丑笨你就是专一,你只是没有放荡的机会而已。你张嘴闭嘴你人好,结果你唯一能够证明你人品的竟然仅仅是你的贫穷——你是在逗我?

惨是惨,善是善,“钱少人笨地位低”这和“人品好”有什么因果关系?人品高低从来没有跟财富占有量的大小有任何对应关系。你混得惨,这只能说明你能力不行,说明你是一个不具备获得充裕社会资源的雄性动物,这跟你做人好坏有什么关系?

有没有身无分文全拼精神魅力的?有!古往今来,物质上一文不名但是或者被包养或者和老婆白手起家的有的是。大文豪或者大画家等等艺术方面具有突出天赋的艺术巨匠,或者如马英九、潘石屹等在老婆协助下打下事业江山的政治企业精英也是比比皆是。

但是前提是他们具备的精神魅力如品德如才华,并且其精神魅力足够强大到吸引独具慧眼的优秀女孩。可以很确定的是,如果你只会抱怨社会,你就是说成狗,也没人相信你有人格魅力。

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所以,我们不是败在了金钱的手上,而是败在了自己品质的手上。我们需要做的不是抱怨,而是变得丰富,有足够的内涵去支撑一份流光溢彩的爱情;还有更加上进,让女孩子看到即便还很普通的我们的时候,起码对我们充满期待;最终让自己有能力去爱我们爱的人,给我们爱的人和爱我们的人理想的生活状态。

至于每天抱怨社会不求上进的人,他们追女孩靠的不是所谓“真心”,而是赌这个女孩有多么脑残;他们需要的不是一个爱人,而是一个脑残粉。当一个个体将注意力仅仅停留在如何通过丑化社会和攻击合理诉求的时候,我们只能说这是一个注定不该获得交配权力的雄性生物。

他们对女孩子的不切实际的要求建立在自己偏颇的扭曲社会理想上,这本身就是对人类文明的侮辱和对社会进步的反动。如果不能成为我们期盼的人,起码不要成为我们不耻的人。

最后,我想说,一味抱怨社会的人,找不到老婆也挺好,“抱怨基因”从根上就应该被消灭掉。只有这种只知抱怨、不求上进的基因和氛围逐渐被淘汰和筛选掉,社会上的健康择偶观念和择偶方式才会日趋发展和完善。自古以来的历史证明,女孩子跟有上进心的男生在一起,在基因上就保证了人类的进步。

作者:杨奇函丨选自人民文学出版社《如果你想过1%的生活》

 

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