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   2年前 (2015-12-28)  业余大学 |   抢沙发  1 
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很多人跟我说他们不喜欢冲突,害怕吵架,所以他们小心翼翼的维护着某段关系。但我们的观察却是,当他们害怕冲突而选择忍气吞声的时候,对于关系的和谐并没有什么卵用,甚至埋下了一颗不定时的炸弹。他们会以不想给对方造成伤害为由选择了不吵架,结果却造成了更大的伤害。我想你一定也会同意这几句话:

我宁愿你对我发火,也不愿看你有话憋着不说。

我宁愿你有话直说,也不愿你噎着藏着怕伤害我。

我宁愿你跟我吵架,也不愿意看你冷漠把不开心写在脸上。

每个人其实都一样,有话不说的伤害,其实比吵架的伤害更大。曾经有人问我,你搞心理学搞得这么好,你是不是不会生气呀。每当听到这样的话,我都会骄傲的说:不,我喜欢吵架。

心理学带给我的改变之一,就是 从一个不敢吵架的人,变成了一个热爱吵架的人。

有次听一个老师说:“吵架跟做爱是一样的”。这句话贯穿了我,让我更加喜欢与人吵架,每次吵完,我都有种过瘾的感觉,然后哈哈一笑握手言和,又气又爽。

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吵架是一种激活生命的体验。

当你专注精力做一件事情的时候,你必然是兴奋且享受这件事的,因为它激活了你的生命,让你在燃烧且绽放。吵架就是这样一件事情,它把你平淡的生活激活了,让你死去的身体活过来了。所以你会发现,那些常敢于大声吵架的人,他们的生活是充满激情和活力的,他们活得舒畅且自在,虽然他们会骂骂咧咧,但他们真的活得通透。反之那些不敢吵架的人,你会发现形如枯槁,死气沉沉,没有生机,活着像死了一样,经常让你有想揍他的冲动。因为不敢冲突的人,也就不敢激活自己,不敢专注,他们屏蔽了自己的体验,抽离了自己的注意力。他们潜意识里怕自己控制不住情绪,所以要选择抽离,这一抽离,会顺带着把关系的所有都抽离。所以不敢吵架的人,经常会给我们漠然的感觉。

那种漠然就像是性压抑一样。你看一个性开放和性压抑的人。前者就是比后者有活力,虽然你要以后者更道德的名义表扬他,就像你会以“脾气好”的道德去表扬一个脾气压抑的人一样。然而你只会欣赏,不会喜欢,更难以靠近。

做爱的体验也是一种激活。让你全身心都投入,调动你整个身体,专注与跟另外一个人的互动。你观察一个人的生理反应你就知道,吵架和做爱的生理唤起是极其相似的。他们只是激活生命的不同形式而已。

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吵架是真诚沟通的一种方式。

我想我们从来没有像是在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来,敢于把之前一直不敢说的话都说出来。我们对一个人的怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。是的,之前我们可能不敢,因为我们会在理智上权衡再三要不要说。经过理智加工的语言就像是谈判一样。这对于社交还好,但是你亲密的人这么对你,你会有什么感觉:只说该说的,不说不该说的。

生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉,让你情感的部分直接推着你的话语开始流露,你说的话就是在用心说且不遮掩的,在这样状态下你可以完全表达自己。

生气的时候不仅能把所有的话都表达出来,而且还能把情绪也都大胆的表现出来,一举两得。

因此不敢吵架是一种不真诚。不吵架的意思就是:我要用理智控制下语言,考虑下什么该说,什么不该说。说什么是对结果好的,说什么是不利于结果的。你能跟这样的人亲密吗?

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吵架是一种高浓度的交流。

萨提亚提倡一致性沟通,如果你能把自己的感受、内心的想法可以心平气和的说出来当然最好,显然人们难以做到,这需要建立在完全信任对方、有着足够连接的基础上,才可以抛却理智不顾完全敞开表达。

现实是我们即使再亲密,也难以有非常深的连接和对对方的高度关注。可是我们亲密,我又需要跟你产生深入的连接,需要你给我更多关注。

于是你会发现:当你轻轻表达好好说话的时候,力度是不够的。要么对方注意力不集中,要么不当回事听到了重视不起来,要么直接听不进去。这时候你会发现双方在沟通,但是专注度、连接度都是远远不够的,这时候我们就需要加大沟通的力度和强度,来增强两个人的连接。就像是你买了很沉的东西,一个袋子太薄,可能力度不够。这时候你就需要增加个袋子来增加负荷力。

于是潜意识需要我们把平时的沟通声音变大、情感变浓、投入变大、专注度变高,表现形式就是吵架了。

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吵架才是跟一个人在一起最好的方式。

你不会跟这三种人吵架:1.比你低很多的人。2.比你高很多的人。3.不想跟他产生关系的人。

如果你不跟面前这个人吵架,基本可以找出这3种之一。这代表了你不想跟他有高浓度的连接。人们常说,生你气是因为在乎你,不是不无道理的。因为只有我认为你跟我平等,且我想跟你产生关系,才会跟你吵架。

所以你可以大声的承认:
我看得起你,认为你和我平等,才跟你吵架。就像我想跟你做爱一样。想把我的情感高浓度的倾倒给你。

事实也是如此,你跟亲密的人吵完后,会有段沮丧期,但长期观察,你发现你们的关系是更近的。就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想动这个人,但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。

你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻,关系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人,关系疏离的很。只有潜意识对你没兴趣,不想产生关系才不会吵架。

跟陌生人吵架,也是如此。虽然你的意识找不到理由跟他在一起,但你不要急着反驳,细细品味,你就能感受到虽然陌生,那也是一种想跟对方产生关系的冲动,就像想发生关系一样。

本质上说,人在两种情况会吵架:我看得起你且想跟你靠近,你跟我靠的太近我想有点独立。

吵架是种自动调节关系的手段。第一种前面说了,第二种就是我们的亲密程度一旦超过了自我界限的警戒值,我们就会自动的吵架来疏远下关系。妈妈也是这么通过凶孩子来完成与孩子分离的。你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈,他们的孩子是长不大的。

跟一个人在一起就是:我们亲密,无话不说。但不过度亲密,保持一定独立。亲密过了潜意识就会驱动吵架来自动调节。

如果你不让自己吵架,就像是阉割了身体的汗腺一样。汗腺能根据环境自动调节体温,虽然汗这个东西像吵架一样看起来不怎么好看。

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不敢吵架、吵架会受伤是对自己和他人的一种不信任。

有时候我们害怕吵架及吵架能伤害到我们,只是因为自己的心理创伤。吵架可能会激发你被抛弃或被否定的创伤体验。

比如你幼年时候见多了父母的吵架,当你长大面对吵架就会自然激发你童年的恐惧。当你爸妈吵架,就没人顾得了你,于是你就是被抛弃了。当他们吵架,他们却不能放开来吵,那没释放完的情绪就会留给你享受会儿:

怎么还不去写作业;怎么又在看电视;你看你爸/妈这种人;都是因为你,我才……

所以给你伤害的有时候不是他们吵架,而是他们没吵爽,没吵完,压抑了一部分剩下了给你。

于是你很无奈的把吵架与受伤关联起来了。并且在你长大后投射给别人,认为别人跟你一样脆弱不堪。

你会受伤,只不过是你蒙蔽了双眼,看不到爱。沉浸在被否定的恐惧里,你妈没有告诉过你“你很棒”和“我不会离开你”,所以每当他人说你一点不好,你就会自动激活早念被植入的“我不够好”和“我不值得被你一直爱”的信念。

吵架会觉得受伤是对自己的一种不信任,不信任自己是值得被爱的。

不敢吵架也是一种对对方的不信任。不相信他有能力承担你的情绪。这完全是你的自以为是,因为你没有能力承担。

受伤或不吵架也是对爱本是的不信任,你不相信你们的情感连接,不相信他有能力爱你,不相信爱的持续性和不可瞬间消失性。更不相信你们那么多的付出抵不过一次吵架。

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放过情绪吧,它只是个司机。

你需要区分。情绪只是帮助表达的工具而已。你可以让情绪经由你而不必停留。你只留下了他向你表达的内容,而让他的情绪飞走。你可以想象这个画面:

你最爱的人非常想来见你来跟你亲密做爱。于是他嫌走路慢而打车来了,这时候你迎接他,只留下他就好了,并且对送他来的司机说声谢谢,然后让司机从你身边继续走开就好了。你总不能留下司机一起做爱吧。

情绪就是带他的话语来的工具,帮助他向你表达了某些内容。他借助情绪对你倾注了更多情感,表达了更多内容。

你从来都没有被否定,也不会被抛弃。情绪虽然会带来些许伤害,但长期和整体来看,吵架是一种促进关系的行为。就像运动会带来酸痛,但那是健康的。而不是害怕运动带来损伤就不运动了。

不信,你信任下自己试试。

如果你不想成为活着就像死了的人,如果你想跟人建立更亲密的关系,就试着大胆的吵架吧,你会激活自己和对方,你也会迅速推进关系,虽然你会产生关系被推远的错觉和激活你曾经的伤。但是当你不再把吵架被吵架与被抛弃、被否定关联起来的时候,你会爱上吵架,那是你们表达爱的很好方式。吵完了,然后欢颜一笑,因为你们依然相信爱还在,哪能那么轻易的就没了。

人们有时候需要吵吵架来表达下爱,当然爱这个东西,哪种表达都要有个度。没有或过度,都是一种伤害。吵架也是。

能吵架的关系才是健康的关系。我们都喜欢跟亲密的人吵架,跟陌生人客气。潜意识这么选择,是符合人体规律的。上帝造人如此伟大,不要随意去改造它。

 

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